Escribo tu nombre por todos lados ..

Hoy decidí escribirte, a declararte todo lo que me pasa adentro, en lo más profundo de mi corazón.

Cada mañana es lo primero, y en las noches es lo último.

Siempre VOS.

Tu mirada de nene travieso, con esas ganas de reír, gritar, llorar; en fin, vivir.

Que hoy me elijas entre la multitud para construir tu vida, me hace sentir plena, me hace la mujer más feliz del mun

do.

No me arrepiento de nada de lo que vivimos juntos, de cada decisión que bien o mal tomamos.

Hoy no soy nada sin vos, soy una extensión de tu cuerpo, tus ganas de deseos.

Soy si esta... Sino no podría ser feliz.

Hoy por fin, después de varios meses juntos brindo porque las historias de amor son verdaderas... Yo encontré a mi príncipe, y soy la actriz principal del cuento de hadas más hermoso.

Pase lo que pase, siempre tuya.

Quiero que te quiero...

Que vos juegues y que tan tan mal me hacía... Que tanto pero tanto me dolía. Que pensabas que siempre te iba a perdonar, y yo pensé que no me iba a cansar de dar segundas oportunidades... Yo que creí que no tenía límites todo el cariño y el amor que te tenía. Pensaba que me conocía, pero creeme cuando digo que nunca nos terminamos de conocer. Que hoy no te quiero, porque me quiero. Y si yo me quiero, no debo quererte. No me mereces, ni yo merezco que cambies por mi. Te conocí volando entre la gente, siendo lo que hoy sos, haciendo muecas y burlandote de todos sin importar... Que yo te quiero, pero no como amor sino como una sonrisa que me detuvo en el tiempo y me hizo conocer lo mejor y lo peor de mi. Parece mentira que tengas que haber aparecido vos para enseñarme a quererme y que realmente merezco más de lo que ofreces... Que hoy te quiero, te quiero lejos. Que así me gusta, que así no me molesta, que así lo prefiero.. Que así lo quiero yo !

¿?

¿De dónde te saqué?

¿A qué venís?

¿Quién te invitó a mi vida?

¿De dónde saliste?

¿A dónde vas ?

¿Qué buscas?

¿Qué pretendés?

¿Me querés?

¿A dónde querés llevarme?

¿Dónde estabas?

¿Por qué das vueltas?

¿Qué me ocultas?

¿Qué es lo que omitís cuando me hablas?

¿Por qué no me miras?

¿Por qué bajas la mirada?

No me mientas, me puedo acostumbrar... No me pidas perdón, que me encanta.
No me vuelvas dependientede algo que no sabemos ni como empezo, y es muy probable que cuando me acuerde haya terminado.

¿Qué buscas cuando me mirás y me sonreís?

¿Qué te puedo ofrecer que no te hayan ofrecido?

No m gusta la falta de estabilidad, no me gusta estar perdida entre tus sábanas sin saber si es de verdad...
No puedo más. Hasta llegué, y si me buscás, lo sabés, voy a estar acá.

Por mi miedo a perder, te perdí.

Caminaba en circulos...

Porque te quiero, pero aún quiero más a mi soledad y mi libertad...

Tenía ganas...

Tenía ganas de correr, de correr hasta que las piernas no respondan. De correr hasta caerme al suelo del cansancio, sumergirme en un sueño profundo y quedarme tirada donde había quedado. Tenía ganas de correr llorando, y que nadie me mire con cara de " ¿ Y a esta loca que le pasa ? ". Tenía ganas de que nadie analice lo que hacia, solo me vea y siga su vida ignorandome. Tenía ganas de correr bien lejos de donde estaba, porque no estaba bien en donde estaba. Te quería ver, correr hasta vos, desplomarme en tus brazos y llorar hasta que me ardan los ojos. Necesitaba sacar afuera todo lo que venia sintiendo hace un par de meses. Quería que estés conmigo, pero que no hables, solo me toques el pelo y te limites a estar al lado mio. Ya no quería pensar, pero pensaba todo el tiempo. En lo que hay que hacer, en lo que NO hay que hacer, lo que estaba bien, lo que estaba mal. Planeaba todos mis días porque no había otra opción; y yo simplemente quería correr, caerme al suelo del cansancio, despertarme sin un despertador o alguien que me despierte, despertarme sin ningún incentivo, levantarme tranquila y no apurada como son mis días ahora. Quería correr como cuando era chiquita, sin que nadie me limite todo el tiempo con horarios o comportamientos. No quiero que me limiten, me fastidian que limiten el campo de mis sueños, de mis horarios, de mis cosas, de mis acciones. Me gusta actuar como se me viene a la cabeza en ese momento, sin que nadie me diga si esta bien o mal. Quería tan poco: correr hasta caerme cansada, dormirme, despertarme donde había quedado, sola, y no planear nada de todo mi día.

¡ MIÉNTEME ! (si puedes ...)

Como mentirosa : sé un par de cosas acerca de mentiras, y más cosas sé acerca de mentirosos. Esa intuición que nos caracteriza a las mujeres, que estamos ahí sin observar la situación; sino que recordamos cada detalle, que hace que dudemos, de eso eterno que una persona nos promete, es una trágica falacia. Una sabe cuando un sentimiento no es real, sólo conveniencia, sólo una noche. No nos cansamos de escuchar a viejas amigas que nos dicen "Prometió llamarme, y nunca lo hizo" o "Prometió no volverlo hacer, y siempre hace lo mismo". Que poca consideración, no? Somos un poco colgadas, pero no nos mientan, porque aunque nunca nos lo digas, nosotras nos damos cuenta. Hombres que no valen la pena, hombres que no se la juegan, hombres que nos viven engañando. Como buena mentirosa, sé cosas que ni vos te das cuenta que yo sé. Que yo me haga la tonta, no quiere decir que lo sea. Aprendé a ser más inteligente. Tenes mi mail y mi número de celular, cuando te hartes de amores baratos de un rato, me llamas... Cuando te canses de jugar, me llamás y sí voy a estar...

Hoy juntos nos damos cuenta que todo eso valio la pena. Sentados bajo la luna, esa que nos vio en cada paso, en cada caída y en cada victoria, esa que me vio llorar y reír, esa que nos vio feliz y nos vio pelearnos. La vida en pareja no es tan fácil como parece. Estas a mi lado, y me aprietas la mano, solo para decir "Acá estoy, como te lo prometí. Esta vez no te fallé". Y sí, no me defraudaste como las demás veces, aunque sabemos que fueron muchas. Me miras y me sonrojo, es inevitable, como si fuera la primera vez. Pero me das esa seguridad de la que tanto dependo; y seguís ahí, entre risas y comentarios, y cada tanto me acaricias, haciendo eficaz cada movimiento.De pronto, nos encontramos pensando en que esta vez es la buena, en la que ligamos el comodín de mano.Y vuelta a creer,que esta vez y para siempre, va a funcionar.

Ni tu me firmas la paz, ni yo te declaro la guerra...

Y así empezaban los días de mi vida desde que te conocí. Sin saber, honestamente, que iba a ser de mi o de los dos mañana. Ninguna de tus acciones era predecible. Me hallaba en un laberinto, donde vos eras amo y juez del camino que eligiera.

Ya no era más yo, ya no era un ser independiente. Era y soy una extensión de su cuerpo, de sus antojos y caprichos. Ya o dependía de mí,sino de alguien que ni si quiera sospechaba en lo que me había convertido con el paso del tiempo. El tiempo que se detenía solo con un "hola...".

Tan simple y tan fácil, que hasta resultaba increíble. Admito ser obsesiva y celosa, y es gran parte culpa mía que me sienta así, pero crea que hay cosas que una realmente no puede controlar; y por más que lo intente ni el tiempo ni las malas experiencias donaban a mi personalidad los dondes de la paciencia y la templanza.

En algún momento tiene que terminar esta desdicha; no me gusta verme y estar así de triste ...

El límite.

Es de esos días donde estas sola, más sola que de costumbre. Donde no suena tu celular, ni suena la ventanita del msn de alguien. Hace un par de días venia pensando en donde está el límite, y cuál es la diferencia entre orgullo y desinteres. Uno aprende a los golpes a no mandar mensajes a la noche diciendo "te extraño" porque no, soy orgullosa, porque otra vez no quiero quedar como una tarada. Pero ya van un par de días que te diste el lujo de desaparecer y no dar señales, ni un "estoy bien". Desde el principio aclaraste "soy un orgulloso de mierda". Ok, lo acepte, somos iguales. Me ato las manos antes de mandarte un mensaje, aunque se me rompa el corazón. Busco actividades, cosas que hacen que me olvido que me muero de ganas de saber que estas haciendo. Una aprende a amarse a sí misma antes de amar a los demás. No entiendo entonces donde esta este límite, no das señales de vida por que sos orgulloso o por que te importo muy poco? Quién se puede meter en tu cabecita loca y decirme que es realmente lo que sentís? Me parte a la mitad no saber si realmente me queres o solamente me usas. Es como que después de todo este tiempo, con una amiga, nos dimos cuenta, el terror que tenemos a enamorarnos. Eso de pensar a futuro con la otra persona, jamás. Si se te vienen imágenes de lo que podría ser dentro de unos años te las borras, porque las cosas nunca salen como una espera, por mas que quiera. No sé, no sé, ¿dónde estás corazón? Me duele la cabeza de esperarte, de pensarte, termino los días cansada de necesitarte. ¿Estoy de más? Respondeme y dame bola; no soy igual a las demás. De verdad: lo mio es grave, cuidame mucho. Necesito cariño, si no sos capaz de darmelo, ahí esta la puerta. No me lastimes, estoy cansada de los fracasos. Dime corazón ¿qué hago con tanto amor? ...


[Moni para vos, espero que te guste. Prontito estaré por tu casa♥]

Un año más...

Hace tres años que no festejamos; hace tres años que no te autoregalas algo; hace tres años que no le das plata a mamá para regalarte algo; hace tres años que no te hago un cartelito; hace tres años que no compramos una torta en la panadería más cercana; hace tres años que no respondes mi pregunta de cuentos años cumplis diciendo "Cincuenta...porque no tienen cuenta"; hace tres años todo era tan diferente. Hace tres años, que un 25 de Noviembre, no le digo feliz cumpleaños a nadie. Hace más de tres años que no te veo, ni si quiera tengo el valor de ir a verte. No me da la cara, y pasaron más de tres años. Toda una vida, y parece mentira. Estés donde estés, espero que seas feliz con tus papás desde arriba y feliz cumpleaños (me encantaría soplar las velitas juntos y regalarte una pipa nueva...).

P/d: te amo...